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爸爸说:“你妈是个智障!”孩子的回答引人深思!

2017-12-28 11:22| 发布者: 小新星培训部| 查看: 182| 评论: 0|原作者: 小新星培训部

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丹琳的儿子升入初中后,校园里有多个社团,家里人都鼓励孩子多报几个社团,锻炼自己。
突然,孩子好奇地问:“妈妈,大学里的社团会不会更多,更有趣?你有加入过吗?”丹琳趁机鼓励孩子:“当然啦,大学里有更多社团,文学社、戏剧团、舞蹈协会、乐队什么的一大堆,妈妈有参加过,可精彩啦!你好好念书,考上大学也去参加吧!”孩子的眼眸里,充盈着向往的波光。
此时,丹琳老公却冷不丁来一句:“别听你妈瞎说!她只读了一个‘野鸡大学’,又不是什么211、985大学。她的大学很小,社团也没多少。谁叫她没用,考得差呢。你可别学你妈不上进,一定要考个上档次的大学,就像你爸这样的!”
丹琳顿感颜面扫地,忍不住“怼”了回去:“你爸是个名牌大学的‘学霸’,但他现在的薪水,却有点对不起‘学霸’这个词。”望着他们俩互相“挖苦”,儿子刚才还明亮着的眼神,瞬间就黯了,显得讶然、不安。
在客厅里的公婆也很尴尬,赶紧说些话打圆场,二人才悻悻住嘴。一旁的孩子,看上去闷闷不乐的。

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01不止一次,老公总有意无意,当着孩子的面,给丹琳“泼冷水”,继而“拔高”自己。丹琳气不过,也不时给老公挑点“刺”。虽然不算争吵,但一番“嘴仗”下来,彼此都有点不痛快。而略通人事的儿子,经常夹在二人之间惶恐无措。好几次,都在他们拌嘴时眉头紧锁,表情纠结,好像正在苦恼不知帮哪一个。这让丹琳很愧悔。
有一天,当丹琳给孩子辅导作业时,孩子竟把试卷藏起来了:“妈妈,爸爸说你是‘智障’,你就别检查数学题了,我怕你会算错。”丹琳又惊又气,不得不费尽心思跟儿子沟通,努力挽回“被黑”的形象,很累。老公却说她矫情玻璃心:我多嘴?一家人还有什么说不得的?你又不见得真的智障!影响到小孩?他哪懂得那么多?事真多!
“明明感情还可以,就因为他随意diss我,就算是儿子在场,也不避让。我也不愿示弱,闹得都不愉快。我很担心——孩子会怎么看待我们?这会给他带来怎样的影响?有什么不满,可以跟我说,但能不能别老在孩子面前说?”丹琳郁闷地说。


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02每个孩子最初的“人格范本”,都来自于朝夕相对的父母。而多少父母,在孩子面前,不懂得适当地去尊重对方、维护对方,反而由着自己的性子,失了分寸地贬损、矮化另一半,或者两人都互相否定、打压对方,这,对于一个心智尚未健全、认知能力稚嫩的孩子而言,意味着什么?
没错,你们不是正儿八经的吵架,但是在孩子跟前,长期相互冷嘲热讽——这是另一种隐性的“冷暴力”,比大吵大闹还要严重,你确定你们的夫妻关系不受影响?孩子听多了不难受,心里没想法?
《男人来自火星,女人来自金星》一书的作者、著名婚恋专家约翰.格雷认为:“夫妻关系的好坏,直接影响到亲子关系的好坏。”夫妻关系,绝对是亲子关系必不可少的基石。父母如果没有“团队”意识,不能通力合作、协调一致,只会放任自己的情绪,逞一时口舌之快,却会令孩子不知所措,毫无安全感,教育效果也随之大打折扣,“父母权威”也逐渐削弱。


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03同学阿锦说,打她小时候起,父亲就老爱说母亲笨。
她妈妈是个普通的农村妇女,人不太精明,做事略显疏漏。比如,新买的多功能风扇,妈妈用得不太顺,一下子就扭坏了某个零件;或者,妈妈带奶奶去看病,事后却拿错了报销单据——都是些鸡毛蒜皮的家务事,爸爸都习惯说妈妈几句。但,他毫不避忌阿锦和老弟在场:“你妈太笨了,人的头,猪的脑子。”、“看看你妈,做事太没效率了,傻不拉叽的,千万别学她。”
她妈妈人很憨厚,总不辩驳,只是尴尬地讪笑。不过,被爸爸说多了,妈妈会脸带愠色,在干家务时会冷不丁闹点脾气,好像在发泄什么,让家里的气氛很紧张。
幼小的阿锦姐弟,受了父亲的影响,都逐渐地认同了他的评价——妈妈是个“拙妇”,心眼儿不灵活。每当母亲试图管教他们时,她和弟弟都不怎么“服教”。渐渐地,妈妈的眼神变得黯然,也自认自个儿不聪明——阿锦后来才意识到: 那都是他们强加给她无形的“心理暗示”所致。
阿锦读初一时,有一回,眼看着电视里要开奖了,母亲却忘了把父亲买的彩票放在哪里,翻箱倒柜找不着。父亲一着急,就大声抱怨:“瞧你妈的那迷糊劲儿,真正猪脑子,笨死人了!”阿锦和弟弟都跟着笑起来。
母亲看了看已然长大的孩子们,竟还附和父亲揶揄她,一下子就憋屈到炸,当场飙泪:“你总在说我笨!连小孩也习惯嘲笑我了!我真的很笨吗?是啊,我笨死了,你们笑够了吗?你们就没笨过吗?”说罢,她妈激动地掀翻了桌子,还把好不容易找到的彩票一股脑撕碎撒在地上。

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04幸而,阿锦母亲“爆发”后,父子三人都反省了。父亲检讨自己嘴损,不尊重妻子,并教育他们重新看待妈妈。随着年岁增长,阿锦慢慢发觉,其实,平日里,母亲算得上是一个巧手主妇:会做很多“硬菜”,会打漂亮合身的毛衣,还会养花做甜品,把家里打点得干净雅致,很有一套生活的智慧,根本就没老爸形容的那样傻里傻气。
只是,他们自小都被父亲对母亲的“差评”给带“跑偏”了,对母亲的优点都忽略漠视了,把她的不足之处都放大了,在不懂体恤她的同时,也没有学会尊重她,还挑剔她做得不够好,这是多么可悲可笑!阿锦说,难怪母亲会经常生闷气,她心里太委屈了!这都是老爸的“嘴皮子”闹的。如果没有那一次的“反思”,如果她和弟弟日后都带着这样的思想,走进婚姻,对伴侣也求全责备,缺少宽容体己——那必然是有害无利。
在孩子心里,爸爸和妈妈都是同等重要的,都是他心目中最亲爱的、最信任的人!但是当一方或双方习惯性地在孩子面前奚落、攻击对方,关系失和,会给孩子错误的示范,会让他轻易就认可了父母的“负面评价”,对父亲或母亲带有偏见,辨识有限,在日后择偶和处理婚姻关系时,会有失偏颇。
好的家庭,父母会有意识照顾到孩子的内心感受,不会把自己对伴侣的不满与情绪,毫无避忌地流露在孩子面前——你们俩的对立,凭什么要他参与其中并“买单”?
著名教育家苏霍姆林斯基认为,父母是孩子最亲爱的人,只有父母互敬互爱,孩子才会觉得世界上有真理,人间有美德。而“家庭治疗大师”萨提亚女士也说过:“你能送给孩子的最好的礼物,就是良好的婚姻关系。”
很多时候,良好的婚姻关系,不过就是意味着——父母之间和睦平等的相处方式、彼此尊重的沟通态度、互相支援的共情心理。

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05曾在简书上看过一篇文章,作者小时候起,就听到妈妈一直数落爸爸:“他有什么好处,想起来都是他的坏。”作者明明心里念着爸爸,因为怕妈妈生气,都不敢表达出对爸爸的感恩与爱,很是纠结难受。
后来,爸妈都有孙子孙女了,她妈仍在误导着“爷爷不是个好爷爷。”在家里,她爸没什么地位,孩子们都对他有点不敬、不礼貌,让作者非常心塞。其实她妈妈人很好,爸爸也很顾家,就因为妈妈对爸爸的习惯性“差评”,让这个家变得压抑、沉闷——幸好,作者虽然深受不良影响,对未来的婚姻充满了种种不乐观的看法,却在一个偶然机会下改变了立场。
她到朋友家吃饭,朋友给儿子剥一只最大的虾,结果他和客人聊天时不留神,自己把虾吃了——小孩子不懂事很生气,一旁的妈妈却说:“爸爸每天那么辛苦为着这个家,她吃一只虾是应该的。”结果孩子就给“治服”了,也让作者从此改观,在结婚后,很注意在孩子面前树立老公的形象,从不在孩子面前说对方的“坏话”。若没有那一只虾的“点化”,那些原生家庭的负面痕迹,将怎么影响作者未来的家庭生活?很难料想。
我不禁想到奥巴马的母亲。
奥巴马的父母离婚后,他由妈妈一手带大。在爸爸从小缺席、而且没有支付赡养费的前提下,奥巴马的母亲,却从没说过他爸爸半句不是,而是跟儿子不断强调:爸妈离婚不是谁的错,是各种条件所限;你爸爸聪明又幽默,有一副好歌喉,还擅长演奏各种乐器……不得不说,这个单亲母亲的格局和内心,都是那么大气、圆融——所以,她成就了一个大方、积极而达观的儿子、一位优秀的首位非裔美国总统。

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06多数离异家庭的父母,都会或多或少,不自觉地在孩子面前埋怨或怪责另一方,导致孩子心理有了不该承受的压力,性情也变得不太开朗——看看奥巴马母亲的处事风格吧,你的心态,将决定孩子的未来的命运。
真正出色的父母,不在于他们的学识能力与经济背景,而是能结成一对默契、合拍的“同盟”,会在孩子面前,积极给对方营造一个良好的形象,即使有意见分歧,也能做到理性克制,不伤和气,努力给孩子构筑一种平和交流的家庭气氛,让孩子感受到你们对他的爱,更能增进夫妻间彼此的感情。
就算是有了不可调和的问题,父母也要让孩子感受到:爸爸妈妈会尽力解决,而且一定会找到可行的、合理的解决方案,而不是无休止地互相怨怼。正如心理咨询师武志红先生所言:“问题不可避免,但父母可以用一种行动告诉孩子:我们在积极地处理我们的问题,虽然出了问题,但是我们希望我们的关系朝着好的方面去发展。”
即使婚姻不能再继续,不能做一对好夫妻,却能选择做一对好父母——尽量给孩子保留一个美好的童年,对孩子未来的心态和处世、甚至婚姻观,都能起到积极、正向的示范作用。
每一个孩子最愿意看到的,就是父母之间真诚地相亲相爱。而我们给孩子最实在的爱,就是彼此尊重对方、包容对方,这是为人父母不可或缺的一种修养。
在孩子面前,你如何评价伴侣,将决定着一个孩子成长的维度、一个家的温度。
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。说话是一门艺术,不说更是一门学问。以下“说”中出现的问题,你都要多注意哦!

01 容易居高临下 人的身份有高有低,有时高低就是个人感觉。一旦被感觉“高高在上”,可能关系就会转变。 02容易自我炫耀 交谈中,不要炫耀自己的长处、成绩,更不要或明或暗、拐弯抹角地为自己吹嘘,以免使人反感。 03容易口若悬河 当对方对你所谈的内容,不懂或不感兴趣,不要不顾对方的情绪,自己始终口若悬河。 04容易随意插嘴 要让人把话说完,不要轻易打断别人的话。 05容易节外生枝 要扣紧话题,不要节外生枝。如当大家正在兴致勃勃地谈论音乐,突然有人把足球赛塞进来,显然不识“火候”。

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06容易搔首弄姿 与人交谈时,姿态要自然得体,手势要恰如其分;切不可指指点点,挤眉弄眼,更不要挖鼻掏耳,给人以轻浮或缺乏教养的印象。
07容易心不在焉 当听别人讲话时,思想要集中,不要左顾右盼,或面带倦容、连打呵欠,或神情木然、毫无表情,让人觉得扫兴。 08容易挖苦嘲弄
别人在谈话时,出现了错误或不妥,不应嘲笑,特别是在人多的场合,尤其不可如此,否则会伤害对方的自尊心,也不要对交谈以外的人说长道短。这不仅有损别人,也有害自己,因为谈话者从此会警惕你,在背后也说他的坏话。更不能把别人的生理缺陷,当作笑料。
09容易言不由衷 对不同看法,要坦城地说出来,不要一味附和。也不要胡乱赞美、恭维别人,否则,令人觉得你不真诚。 10容易故弄玄虚 本来是习以为常的事,切莫有意“加工”得神乎其神,语调时惊时惶、时断时续,或卖“关子”,玩深沉,让人捉摸不透。如此故弄玄虚,是很让人反感的。

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11容易冷暖不均 当几个人一起交谈时,切莫按自己的“胃口”,更不要按他人的身份而区别对待,热衷于与某些人交谈,而冷落另一些人。不公平的交谈,是不会令人愉快的。 12容易短话长谈 切不可泡在谈话中,鸡毛蒜皮地“掘”话题,浪费大家的宝贵时光;要适可而止,说完就走,提高谈话的效率。 13丧志的话不能讲
有的人经常喜欢讲丧志、泄气的话,其实人生应该接受别人的鼓励,即使没有人为我打气,也要自我鼓励。自己不鼓励自己的志向,反而讲些丧气的话,当然就会自甘堕落。
14负气的话不能讲 人在生气时,往往不自觉的,讲出负气的话来,有时是伤害别人,有时也伤害了自己。人在受气的时候,最好是保持冷静,不要随便发言,因为气头上所说的话往往很难听,因此不能讲。
15抱怨的话不能讲 人在不满意的时候,经常说出一些抱怨的话,怨恨主管,怨恨朋友,甚至怨恨家人。你经常讲抱怨的话,被别人听到以后,借题发挥、搬弄是非,说你要对付这个人,要对付那个人,最后自己自食苦果,何苦来哉。 16损人的话不能讲 有的人轻浮,对人不够尊重、包容,经常在言谈之间讲些损人的话,有时候是损人利己,有时是损人不利己。语言损人是一时的,但自己的人格被人看轻,所受的伤害是永久的。 17自夸的话不能讲 有的人在言谈之间,喜欢宣传自己、自我标榜、自我夸大,别人听了必定不能认同,所以自我夸大并无实益,牛不牛是要别人讲的。

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18不实的话不能讲 佛教的“五戒”,“妄语戒”是其中之一。妄语就是“见言不见、不见言见,是的说非、非的说是”,也就是所谓“说谎”。最怕说谎变成习惯,自己都意识不到了。 19机密的话不能讲 人事之间都有很多机密,包括家庭的、单位的。业务有业务的机密,国家有国家的机密。应该养成不随便乱说机密的习惯,你要对外发表机密之前,先要想到可能引发的不良后果,知道严重性,就不会胡乱开口了。 20隐私的话不能讲 每个人都有隐私,自己的隐私当然不希望被人知道;别人的隐私自己也不能讲。就算你揭发别人的隐私,没有引起对方反击,但已暴露了自己不厚道的性格。


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